Gafe do ano cometida hoje pela apresentadora do Sportv Fernanda Gentil. Olha a cara dela depois do acontecimento, kkkkkkkkk.
quarta-feira, 30 de junho de 2010
terça-feira, 29 de junho de 2010
Top 10 músicas de Hard Rock
Como um grande viciado em rock n' roll, percebi que faltavam posts sobre isso (quem me conhece já estava estranhando...). Fiz essa lista com as 10 melhores músicas do hard rock/heavy metal na minha opinião.Mesmo sendo Guns N' Roses minha banda preferida:
Vídeo do vencedor:
(Por favor, poupem-me de uma discussão sobre se tal música é ou não HR/HM, porque sendo ou não, são ramificações de estilos.)
1- Paranoid - Black Sabbath
2- Welcome to the Jungle - Guns N' Roses
3- Rock N' Roll - Led Zepellin
4- Highway to Hell - AC/DC
5- Enter Sandman - Metallica
6- Tom Sawyer - Rush
7- Number of the Beast - Iron Maiden
8- Back in the Saddle - Aerosmith
9- Ain't Talkin' 'Bout Love - Van Halen
10- Ace of Spades - Motorhead
Vídeo do vencedor:
(Por favor, poupem-me de uma discussão sobre se tal música é ou não HR/HM, porque sendo ou não, são ramificações de estilos.)
Cajuru e sua reputação...
Tá explicado porque ele não tá empregado... É meio old, mas para quem não viu ainda tá aí.
segunda-feira, 28 de junho de 2010
Piadas Curtinhas...
Nada para postar de imediato arrumei essas piadinhas, dá até pra rir.
Cao-domblé. (ROOOOOOOU)
- O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé. (o.ó)- Por que a mata virgem?
Porque o vento é fresco. (péssima o.ó)
- Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima das outra. (dá pra rir com essa)
- Por que a Fanta e a Coca-Cola se dão bem?
Porque a Fanta quebra e a Coca-Cola (U.Ú)
- Um casal de cotó teve um filho, qual o nome do filme?
Ninguém segura esse bebê. (KKKKKKKKKKKKKK a melhor)
- Para que serve um óculos verde?
Para verde perto. (ótima! kkkkkkkkk)
- Por que o jacaré tirou o filho da escola?
Porque ele réptil de ano. (OOOOOOOLD)
- O que um cromossomo falou para o outro?
Cromossomos bonitos. (KKKKKKKKKKKKK)
- A mulher comenta com o marido: Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe... Maldito relógio. Sempre atrasado... (OLD !)
Agente somos muito inteligentes
Loira vacilona na televisão, soltou 2 erros de português nesse tempinho. Gafe Fatality, HEAHSUEHUASEHUAHU.
Aos 18 segundos e aos 23 segundos.
Aos 18 segundos e aos 23 segundos.
domingo, 27 de junho de 2010
Pérolas da Activia
Activia tem o costume de salvar muita gente, mas agora você pode implantar novos métodos à suas salvações!
- Misturei Activia com Restart e caguei colorido.
- Misturei Activia com Tim e caguei sem fronteiras.
- Misturei Activia com Sazon e caguei com amor.
- Misturei Activia com skol e caguei redondo.
- Misturei Activia com Manuel Carlos e caguei Helenas.
- Misturei Activia com Nova Schin e caguei um cocozão.
- Misturei Activia com Richarlyson e cagay.
- Misturei Activia com Oi e virei um cagador.
- Misturei Activia com Xuxa e caguei Monange.
- Misturei Activia com Visa e agora eu ca.GO.
- Misturei Activia com o parceiro do Bruno e agora cago Marrone.
- Misturei Activia com Glade e agora só cago na casa do Pedrinho.
- Misturei Activia com Gretchen e tive um piri piriri pipiri.
- Misturei Activia com álbum da copa e caguei repetido.
- Misturei Activia com atendente de telemarketing e tô esperando 3 horas pra cagar.
- Misturei Activia com Titanic e tô cagando afundando.
Ah, essas câmeras...
Numa copa do mundo onde bilhões de pessoas assistem tem que haver muitas câmeras para presenciar o fato, porém hoje essas câmeras presenciaram duas situações diferentes...
A primeira foi durante o jogo Alemanha e Inglaterra, quando a câmera presenciou a desagradável cena do técnico alemão fazendo seu lanchinho durante o jogo.
Já essa segunda foi durante o jogo Argentina x México quando o cameraman foi para a comemoração dos argentinos. Quem não gostou foi o zagueiro argentino Heinze que levou uma porrada na cabeça, mas o hermano é tão gentil que revidou. Ah, essas câmeras...
A primeira foi durante o jogo Alemanha e Inglaterra, quando a câmera presenciou a desagradável cena do técnico alemão fazendo seu lanchinho durante o jogo.
Já essa segunda foi durante o jogo Argentina x México quando o cameraman foi para a comemoração dos argentinos. Quem não gostou foi o zagueiro argentino Heinze que levou uma porrada na cabeça, mas o hermano é tão gentil que revidou. Ah, essas câmeras...
Frases idiotas
Alguns exemplos de gafes cometidas por famosos:
Conhece mais alguma? Comente!
- Graças a Deus tive sucesso tanto na minha vida futebolística quanto minha vida humana. Nunes, ex-jogador de futebol.
- Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde no vôo 619 da Varig. Mengálvio, ex-jogador, ao mandar telegrama para família enquanto estava na Europa.
- Assista depois, capítulo inédito de Vale a Pena Ver Denovo. Galvão Bueno
- Estou louca para ir a Nova Iorque, sempre quis conhecer a Europa. Carla Perez.
- Começa com a letra "i" de escola. Carla Perez
- A partir de agora meu coração tem apenas uma cor: rubro-negro. Jogador Fabiano quando foi contratado pelo Flamengo.
- Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe. Jardel, ex-jogador.
- Por que eu tive que nascer pai? Homer Simpson
- Salvador não é a capital da Bahia, é uma cidade. Carla Perez
- Fala de onde? Blumenau? Opa...Mais um gaúcho na linha. Carla Perez
- Nem que eu tivesse 2 pulmões eu alcançava essa bola. Bradock, amigo de Romário reclamando de um passe longo.
- A perda da vida será irreversível. Ex-presidente americano
- As pessoas querem que o Brasil ganhe e vença. Dunga
- O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.João Pinto jogador do Benfica
- Eu gostaria de ter estudado latim, assim eu poderia me comunicar melhor com os países da América Latina. Lula
- Fiz que fui, não fui, acabei fondo. Jardel, ex-jogador.
- Eu quero é encher de porrada esse tal de Wel que diz que me come. Maguila ao ver uma faixa " Welcome Maguila"
- Estatísticas só são feitas para enganar pessoas e 40% delas sabem disso. Homer Simpson
Slash sendo atacado.
Durante o show de Slash esse mês na Itália ele foi empurrado por um fã logo no solo de Sweet Child'o Mine, que desperdício... Reparem na lapada que o tiozinho de colete laranja que estava de costas para o palco leva ( aos 20 segundos). Isso foi bem armação do Axl...
As 10 palavras de mais difícil tradução.
A BBC fez uma lista com as 10 palavras de mais difícil tradução. Foram avaliados vários idiomas e dialetos. Eis o resultado:
1- Ilunga (Tshiluba, língua falada na República do Congo): Uma pessoa que está disposta a perdoar qualquer maltrato pela primeira vez, a tolerar o mesmo pela segunda vez, mas nunca pela terceira vez.
2- Shlimazl (Ídiche, língua de origem germânica pouco falada na Europa): Uma pessoa cronicamente azarada
3- Radioukacz (Polonês): Pessoa que trabalhou como telegrafista para os movimentos de resistência o domínio soviético nos países da antiga Cortina de Ferro
4- Naa (Japonês) : Palavra usada apenas em uma região do país para enfatizar declarações ou concordar com alguém
5- Altahmam (Árabe) : Um tipo de tristeza profunda
6- Gezellig (Holandês) : Aconchegante
7- Saudade(Português)
8- Selathirupavar (Tâmil, língua falada na Índia): Palavra usada para definir um certo tipo de ausência não-autorizada frente a deveres
9- Pochemuchka (Russo): Uma pessoa que faz perguntas demais
10- Klloshar (Albanês): Perdedor
1- Ilunga (Tshiluba, língua falada na República do Congo): Uma pessoa que está disposta a perdoar qualquer maltrato pela primeira vez, a tolerar o mesmo pela segunda vez, mas nunca pela terceira vez.
2- Shlimazl (Ídiche, língua de origem germânica pouco falada na Europa): Uma pessoa cronicamente azarada
3- Radioukacz (Polonês): Pessoa que trabalhou como telegrafista para os movimentos de resistência o domínio soviético nos países da antiga Cortina de Ferro
4- Naa (Japonês) : Palavra usada apenas em uma região do país para enfatizar declarações ou concordar com alguém
5- Altahmam (Árabe) : Um tipo de tristeza profunda
6- Gezellig (Holandês) : Aconchegante
7- Saudade(Português)
8- Selathirupavar (Tâmil, língua falada na Índia): Palavra usada para definir um certo tipo de ausência não-autorizada frente a deveres
9- Pochemuchka (Russo): Uma pessoa que faz perguntas demais
10- Klloshar (Albanês): Perdedor
sábado, 26 de junho de 2010
Mortes bizarras dos últimos anos.
Segue abaixo uma lista com as mortes mais bizarras dos últimos tempos. Acredite, é tudo verdade!
Super-Jaqueta
- Um homem foi encontrado em sua casa com o peito todo esfaqueado. A suspeita era um assassinato cometido pela sua esposa, mas ela comentou que ouviu seu marido falar que ia testar se sua nova jaqueta era à prova de facadas. O homem tinha tanta confiança que a testou em seu próprio corpo --'
Bêbado Nadador
- Um homem foi encontrado pela manha tentando entrar pela janela em casa e com a cabeça na pia. A situação foi que o cidadão havia chegado bêbado em casa e não achava as chaves, tentou entrar pela janela da cozinha e sem querer ficou preso e abriu a pia com sua cabeça dentro. Resultado? Morto afogado e com as chaves no bolso...
Atirador de elite
- Um homem estava dirigindo perigosamente quando começou a ser perseguido pela polícia. Como seu carro era roubado saiu do automóvel e saiu correndo atirando para trás com sua pistola de 9 mm. Sua habilidade era tanta que enquanto corria atirando acertou sua própria cabeça.
Terroristas atrasados
- Um grupo de terroristas planejavam fazer um ataque com carros-bomba em cidades israelenses. O problema é que uma das cidades havia entrado em horário de verão, ou seja três terroristas morreram quando a bomba explodiu uma hora antes do planejado...
Alcoólatra até a morte
- Um cidadão americano era um desses alcoóltras pesados, bebia muito, mas devido a um problema na boca não podia mais beber. Seu vício era tão grande que resolveu beber por outro buraco... Tomou tanto que morreu de overdose.
Amigos para seeeeempre (8)
- Dois amigos possuíam restaurantes vizinhos. Até que um dia um dos dois estacionou seu carro na frente do restaurante do outro, que começou a discutir. A discussão logo virou porrada, até que um dos dois foi até o carro e puxou arma, coisa que o outro fez quase simultaneamente. Resultado? Um matou o outro como se fora duelo de velho oeste...
Esses amigos...
- Um garoto havia quebrado o braço, tinha acabado de colocar gesso e foi a uma festa. Ao chegar lá seus amigos começaram a desenhar e escrever pornografias no seu gesso. Ao chegar em casa seus pais não gostaram nada disso e mandaram ele dar um jeito de apagar. Para apagar ele tentou usar um produto químico mas que em vez de ajudá-lo estava queimando sua pele por dentro do gesso. No desespero pegou um martelo e quebrou o gesso. Com isso o moleque quebrou seu braço em outra parte... (Bem, não uma morte mais é bem bizarro o.o' )
Super-Jaqueta
- Um homem foi encontrado em sua casa com o peito todo esfaqueado. A suspeita era um assassinato cometido pela sua esposa, mas ela comentou que ouviu seu marido falar que ia testar se sua nova jaqueta era à prova de facadas. O homem tinha tanta confiança que a testou em seu próprio corpo --'
Bêbado Nadador
- Um homem foi encontrado pela manha tentando entrar pela janela em casa e com a cabeça na pia. A situação foi que o cidadão havia chegado bêbado em casa e não achava as chaves, tentou entrar pela janela da cozinha e sem querer ficou preso e abriu a pia com sua cabeça dentro. Resultado? Morto afogado e com as chaves no bolso...
Atirador de elite
- Um homem estava dirigindo perigosamente quando começou a ser perseguido pela polícia. Como seu carro era roubado saiu do automóvel e saiu correndo atirando para trás com sua pistola de 9 mm. Sua habilidade era tanta que enquanto corria atirando acertou sua própria cabeça.
Terroristas atrasados
- Um grupo de terroristas planejavam fazer um ataque com carros-bomba em cidades israelenses. O problema é que uma das cidades havia entrado em horário de verão, ou seja três terroristas morreram quando a bomba explodiu uma hora antes do planejado...
Alcoólatra até a morte
- Um cidadão americano era um desses alcoóltras pesados, bebia muito, mas devido a um problema na boca não podia mais beber. Seu vício era tão grande que resolveu beber por outro buraco... Tomou tanto que morreu de overdose.
Amigos para seeeeempre (8)
- Dois amigos possuíam restaurantes vizinhos. Até que um dia um dos dois estacionou seu carro na frente do restaurante do outro, que começou a discutir. A discussão logo virou porrada, até que um dos dois foi até o carro e puxou arma, coisa que o outro fez quase simultaneamente. Resultado? Um matou o outro como se fora duelo de velho oeste...
Esses amigos...
- Um garoto havia quebrado o braço, tinha acabado de colocar gesso e foi a uma festa. Ao chegar lá seus amigos começaram a desenhar e escrever pornografias no seu gesso. Ao chegar em casa seus pais não gostaram nada disso e mandaram ele dar um jeito de apagar. Para apagar ele tentou usar um produto químico mas que em vez de ajudá-lo estava queimando sua pele por dentro do gesso. No desespero pegou um martelo e quebrou o gesso. Com isso o moleque quebrou seu braço em outra parte... (Bem, não uma morte mais é bem bizarro o.o' )
Felipe Melo, não mexa com ele.
A lenda Felipe Melo está aí para rebater qualquer inimigo, inclusive nosso deus Chuck Norris.
-O cartão de visitas do Felipe Melo é o vermelho.
-Felipe Melo joga o futebol arte, arte marcial.
-Apesar de não gostar de matemática, Felipe Melo gostava de dividir sem deixa restos.
-O Brasil fez 7 pontos na primeira fase. O Felipe Melo fez 14 só na canela do Cristiano Ronaldo.
-Misturei Activia com Felipe Melo e saiu uma cagada violenta.
-Felipe Melo não nasceu, foi expulso do útero.
-Quando Felipe Melo entra no treino os cones saem correndo.
-Felipe Melo bate pênaltis mirando a perna do goleiro.
-Quando foi jogar contra o Felipe Melo, o Wolverine usou caneleiras.
-Felipe Melo ensinou o chute o roundhouse kick para o Chuck Norris.
-Felipe Melo não bate faltas. Ele espanca faltas.
-Quando se joga contra Felipe Melo, mesmo quem não é perna de pau ganha uma.
-Felipe Melo não passa máquina na cabeça. Ele só corta na tesoura.
-Deus disse:"Faça-se a luz". Chuck Norris disse:"Peça por favor". E o Felipe Melo disse: "Calem a boca vocês dois!"
-Felipe Melo gosta de mingau com canela.
-Felipe Melo quando criança não ganhava carrinhos, ele dava.
-Felipe Melo depois de ver a cotovelada do Kaka: "Amadores..."
-A gestação do Felipe Melo era de gêmeos, até ele dar um carrinho no outro feto.
-Uma vez deram pro Felipe Melo uma Ferrari, ele disse que não queria porque só gostava de carrinho.
-Uma vez quando era criança, Felipe Melo teve seu sorvete derrubado por algumas crianças... isso nunca mais aconteceu.
-Jogo de xadrez: Cristiano Ronaldo é a dama, Kaká é o bispo, Julio Batista é a torre, e o Felipe Melo é o cavalos.
-Depois das minas terrestres o maior causador de amputações de perna é o Felipe Melo.
-O Jogo Mortal Kombat incluiu golpes do Felipe Melo em seus personagens.
-Após os treinos, alguns jogadores treinam cobranças de faltas, já Felipe Melo, treina como cometê-las.
-Uma vez Felipe Melo foi jogar JoKenPo com o presidente Lula. Ele tinha uma tesoura, e o Lula, 5 dedos.
-Vai começar a parte preferida do Felipe Melo na Copa do Mundo: o mata-mata
-Antes de jogar futebol com o Felipe Melo o Saci tinha 2 pernas.
-Jack Bauer resolve tudo em 24 horas. Felipe Melo em 24 faltas...
-Quando Felipe Melo derruba os adverssarios não é falta é IPPON.
-O Felipe Melo foi expulso do UFC. Disseram que ele era violento demais.
Kaká Bad Boy
O novo bad boy está solto e se libertou depois da expulsão contra Costa do Marfim. Agora aqui segue uma lista com suas malvadezas.
- Numa festa de crianças Kaká comeu dois brigadeiros antes de ser cantado o parabéns.
- Kaká assistiu o horário eleitoral gratuito no mudo.
- Certa Vez Kaká saiu à noite em Milão no frio sem um casaco.
- Kaká já alugou um filme romântico e por engano veio um pornô dentro da caixinha. Ainda assim Kaká assistiu uma boa parte.
- Na juventude, a mãe de Kaká pediu pra ele comprar presunto e ele trouxe mortadela só pra sacanear.
- Kaká recebeu troco a mais em uma loja e não falou nada.
- Uma vez Kaká olhou pras pernas de uma mulher na rua.
- Em certa oportunidade, Kaká atirou num companheiro de time quando jogava Counter Strike.
- Kaká nunca deu boa noite pro Willian Bonner no final do Jornal Nacional.
- Quando criança, Kaká tocou a campainha do vizinho e saiu correndo.
- Kaká já ficou offline no MSN sem dar tchau para seus contatos.
- Kaká não precisou de pulserinha pra entrar no show do Restart.
- Kaká já tirou meleca do nariz e colou embaixo da carteira do colégio.
- Dirigindo, Kaká passou o outro dia no sinal amarelo.
- Kaká já foi dormir sem escovar os dentes.
- Kaká assistia o Cine Privé escondido dos pais.
- Kaká já atravessou a rua fora da faixa de pedestres.
- Kaká mentiu prá mãe dele que estava doente só pra não ir pra escola.
- Kaká já jogou bola na chuva escondido dos pais.
Esse Orkut...
Esse orkut tá muito engraçadinho... Quando for criar um perfil olha só o que esse negócio tá aprontando agora...
Erzsébet Bathory - A condessa Drácula
Erzsébet (Elizabeth) Bathory nasceu em 1560 e foi uma condessa húngara que ficou marcada como uma mulher que cometia crimes cruéis devido a sua obsessão por vaidade. Ficou conhecida como “A condessa sangrenta” e “A condessa Drácula”. Ficou noiva do conde Ferencz Nádasdy aos onze anos por questões políticas, passando a viver em seu castelo. Aos quatorze anos ficou grávida de um camponês e quando não conseguia mais esconder, fugiu até o nascimento do bebê. Em 1575 se casou e seu marido era um militar que por isso passava muito tempo fora de casa. Durante esse seu período era Erzsébet quem cuidava do castelo. Foi assim que seus comportamentos de psicopata começaram a aparecer. Ela era responsável pela disciplina de um grande número de funcionários (principalmente jovens mulheres). Ela começou a castigar os funcionários duramente pelos seus erros, mas seu comportamento era tão cruel que inventava desculpas para puni-los com graves torturas e levando suas vítimas até a morte em alguns casos. Um castigo utilizado por ela era espetar suas vítimas com alfinetes em partes sensíveis como sob as unhas. Outra Tortura utilizada por ela era fazer com que as mulheres andassem sobre a neve em pleno inverno austríaco totalmente despidas e ainda jogava água nelas. Engana-se quem pensa que seu marido era contra esse tipo de comportamento, ele não só a ajudava como ensinava técnicas. Uma ensinada foi a de cobrir uma mulher nua com mel e deixá-la sofrendo com os insetos. O Conde de Nádasdy morreu em 1604 (desconhece-se a causa) e Erzsébet se mudou para Viena e depois para cidades onde hoje se localizariam na Eslováquia. Foi nesse período que ela chegou ao seu auge doentio. Nessa época sua parceira era Anna Darvulia, mas após ela ficar doente passa a ser Erzsi Majowara. Essa foi a maior responsável pelo declínio mental de Erzsébet. Ela a encorajava a torturar stripers. A condessa estava com dificuldades de arrumar empregadas já que sua fama, nem um pouco animadora, se espalhava pela cidade. A uma história que fala que o marido da condessa foi morto por ela própria já que seu medo de envelhecer era tanto que ela se preocupava com as suas aparições em público com o conde que era um homem mais velho, devido a isso também, ela tinha casos extraconjugais com homens mais novos. Ela começou a tomar banho de sangue de tão grande que era sua obsessão pela busca da juventude. Uma vez ela espancou uma serva que sem querer puxou seu cabelo enquanto o penteava, a condessa o espancou e viu que gotas de sangue aparentemente a rejuvenescem. Em 1610, começaram-se as primeiras investigações. Foi presa no final do ano. No seu segundo julgamento foi usado como prova uma agenda que ela possuía onde era escrito todos os seus crimes: 650 vítimas. Condenada à prisão perpétua e seus cúmplices a pena de morte sendo a execução feita de acordo com seus métodos de tortura. A condessa foi presa em um aposento sem janela e portas, apenas um espaço para passar a comida, agüentou apenas 4 anos, morrendo em 1614 aos 54 anos. O incrível é que no seu julgamento não foram apresentadas provas, apenas relatos de testemunhas. Seu nome foi proibido de ser circulado durante toda a Hungria pelo rei Matias II.
Pérolas do Chuck Norris.
Algumas pérolas sobre o mito, a lenda, o rei, o deus, Chuck Norris.
- Chuck Norris nasceu antes que seu pai.
- Chuck Norris é um grande conquistador de mulheres, graças a sua cantada infalível : Oi.
- Chuck Norris afoga qualquer com uma bolha de sabão.
- Chuck Norris deu uma volta ao mundo usando o carros dos Flinstones.
- Chuck Norris entra no orkut sem ser convidado
- Não houve bomba de Nagasaki, era Chuck treinando seu golpe.
- Chuck Norris sabe o valor de pi.
- Chuck Norris não ferve o leite, ele põe fogo na vaca.
- Uma vez o amor o encarou, desde então o amor é cego.
- Quando o bicho papão vai dormir ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
- Chuck Norris já venceu uma roleta russa totalmente carregada.
- Chuck Norris contou até o infinito três vezes, a última de trás para frente.
- Uma vez Chuck Norris mijou na Indonésia, resultado : Tsunami.
- Quando Deus disse "faz-se luz" Chuck Norris disse "peça, por favor"
- Antes do carro de Chuck Norris pifar ele buzina sozinho e fala: Me perdoe
- Chuck Norris é o irmão mais velho de Deus.
sexta-feira, 25 de junho de 2010
51 maneiras de irritar uma pessoa no msn
Segue abaixo uma lista com 51 maneiras de como irritar um pessoa no msn. Essa é a hora de você desbloquear aquele seu velho amiguinho e colocar a mente do mal para funcionar:
1°- Fique entrando e saindo com o nick escrito: To te vendo.
2°- chame um monte de gente em uma conversa
3°- Diga Oi tudo bem... Quando a pessoa te responder fale: Quem é você o que faz no meu msn.
4°- Começe a contar uma história e do nada para e pergunta se ela gosta de banana
5°- Tudo o que a pessoa falar você responde: Sério não diga.
6°-Chame a atenção de alguém e grite TERREMOTO
7°- Coloque a mesma frase que a pessoa e a mesma foto e finge ser ela
8°- Quando o status da pessoa tiver ocupado ou algo assim,fica mandando a frase: "eu sei o que você esta fazendo"
9°- Fala mal da pessoa pra ela mesma depois escreve: Ops janela errada
10°- Fale que viu a pessoa fazendo
algo que ela não fez e insista nisso até ela perde a linha...
11°- Escreva Gooooooooool no nick e fika entrando e saindo(no dia que não tem jogo) e quando vierem te pergunta gol de quem você responde: Mas tu é curioso hein!? ou Do meu gato ele ganho de mim de 3 a 0.
12°- Tudo que a pessoa falar no msn você diz: Mas falando nisso você vem sempre aqui?
13°- Finje que ta brava(o) com a pessoa e faz a pessoa ficar preocupada e depois de ocupar metade do tempo dela você diz: Porquê você ta achando que to brava(o) com você?
14°- Fala pra pessoa que você está chateada porque ela não te dá atenção e depois de um tempo pergunta: Ou você é idiota fica perdendo tempo comigo....
15°- Fala pra pessoa ligar a TV que você está aparesendo em um programa e quando a pessoa vir pergunta cadê você, você responde: não era eu não é que a ele(a),é muito parecida(o) comigo..
16°- Corrija tudo o que a pessoa escrever errado e chama ela de burra...
17°- Combine com um amigo(a) de ficar entrando e saindo com a frase: Olha ele!(ela) e ele(ela) com a frase: olha ela(ele).
18°- Fala pra pessoa que precisa falar com ela e fique chamando a atenção dela sem parar ate ela te responder quando ela responder você pergunta: Você ja foi no banheiro hoje?
19°- Mude a fonte da sua letra pra symbol e fique conversando com a outra pessoa sem parar.
20°- Faça qualquer coisa pra pessoa falar: Para de falar besterira ou cala boca! Depois responde ela assim: não to falanto to escrevendo dããããããããããhH.
21°- Fale oi pra pessoa provavelmente a pessoa vai falar oi e pergunta se ta tudo bem... você responde que sim e depois fala oi de novo e começa a conversa denovo.
22°- Conte uma piada muito idiota e ri de você mesmo(a) quando a pessoa te responder ai você fala ta você ta rindo do que? Ou Agora você me explica porquê não entendi a piada!
23°- Mande uma corrente pra ela e fala pelo amor de Deus repassa inclusive pra você,quando ela passa você diz: Que infantil,você ainda acredita nessas brincaderias...?
24°- Se despede da pessoa e depois de um tempo se despede denovo e fica fazendo isso até ela querer te matar.
25°- Fala pra pessoa que ta doente e quando ela pergunta porque responde: Porquê ainda perco meu tempo com você no msn.
26°- Pergunta pra pessoa se ela tem msn! Quando ela responde ai você complementa escrevendo: Então me adiciona lá pra nos conversar...
27°- Escrever em inglês
28°- Escrever com uma letra muito chata
29°- Tudo que ele(ela) escrever reponde não entendi!
30°- Fala que não tem msn,e pedir pra pessoa fazer um pra você.
31°- Começa um assunto muito sério e do nada fala pra pessoa esperar que vc quer cagar!
32°- Repete tudo que a pessoa escrever pra você.
33°- Faça um perguntar a pessoa e quando ela responde fique perguntando denovo e usa a desculpa que fecha a janela sem querer.
34°- Escreve um monte de palavrão e quando a pessoa escrever um pra, você responde: Para de escrever palavrão que coisa feia!
35°- Inicia uma conversa com a palavra NÃO e quando te perguntarem não o que,responda Não ai a pessoa vai perguntar denovo ai você reponde Não sei não e você!?
36°-Diga OI TUDO BEM com a pessoa e quando ela responder que sim . diga Haah QUE PENA..
37º-Pergunte a pessoa se ela tem Orkut se ela responder que sim!! diga então me adiciona ai no twitter...
38°-Fique entrando e saindo do msn com TÔ DE SAÍDA PESSOAL...
39°- Pergunte se alguêm(que você sabe que seja safado) se ele(ela quer falar de coisas picantes... provavelmente irá reponder sim ai você responde: Quer falar de Pimenta ou abelha!
40° - Pegunte algo pra pessoa e quando ela responder você escreve.. E eu com isso....
41° - Escreva que aconteceu uma tragédia, e quando vieram te perguntar você responde um bobo caiu nessa brincadeira.
42° - Ecreve que você colocou um piersing, quando a pessoa pergunta onde? você responde onde o que? ela vai escrever: onde você colocou o piersing? você responde: Que piersing dá brisada(o)?
43° - Escreve pra pessoa: Nem te conto, quando ela pergunta o que você responde: se eu escrevi nem te conto não vou te contar.
44°- Quando a pessoa pergunta se você ta bem reponde... Agora que você ta aqui não.
45°- Entre com o seguiente sub nick! Sou pobre não tenho msn, falando nisso me add ai no msn! ...
46°- Quando alguêm escrever algo do tipo: Vou beber água ou vou comer algo você responde: Traz pra mim também. Depois a pessoa não vai trazer(obivio) aí você começa a brigar com ela infurecidadmente...
47°-Coloque no seu nick! Eu sei parecer um fantasma Ó. Depois você coloca seus status como invisível. Um monte de gente vai vir te chamar de retardado.
48°- Fala pra pessoa assim: Mancada nem fala mais comigo e quando ela te responder se fala mentira,poquê nos ta escrevendo não falando!
49°- Pergunta pra pessoa que dia é hoje e que horas são,como explicação pra não saber você diz que seu pc ta desligado e que não da pra você ver as horas....
50°-Fala pra pessoa que você descobriu que ela não é virgem,quando ela pergunta porque você diz porque você é de outro signo.
51°- Mande winks desesperadamente, ou todos os seus emotions disponiveis.
1°- Fique entrando e saindo com o nick escrito: To te vendo.
2°- chame um monte de gente em uma conversa
3°- Diga Oi tudo bem... Quando a pessoa te responder fale: Quem é você o que faz no meu msn.
4°- Começe a contar uma história e do nada para e pergunta se ela gosta de banana
5°- Tudo o que a pessoa falar você responde: Sério não diga.
6°-Chame a atenção de alguém e grite TERREMOTO
7°- Coloque a mesma frase que a pessoa e a mesma foto e finge ser ela
8°- Quando o status da pessoa tiver ocupado ou algo assim,fica mandando a frase: "eu sei o que você esta fazendo"
9°- Fala mal da pessoa pra ela mesma depois escreve: Ops janela errada
10°- Fale que viu a pessoa fazendo
algo que ela não fez e insista nisso até ela perde a linha...
11°- Escreva Gooooooooool no nick e fika entrando e saindo(no dia que não tem jogo) e quando vierem te pergunta gol de quem você responde: Mas tu é curioso hein!? ou Do meu gato ele ganho de mim de 3 a 0.
12°- Tudo que a pessoa falar no msn você diz: Mas falando nisso você vem sempre aqui?
13°- Finje que ta brava(o) com a pessoa e faz a pessoa ficar preocupada e depois de ocupar metade do tempo dela você diz: Porquê você ta achando que to brava(o) com você?
14°- Fala pra pessoa que você está chateada porque ela não te dá atenção e depois de um tempo pergunta: Ou você é idiota fica perdendo tempo comigo....
15°- Fala pra pessoa ligar a TV que você está aparesendo em um programa e quando a pessoa vir pergunta cadê você, você responde: não era eu não é que a ele(a),é muito parecida(o) comigo..
16°- Corrija tudo o que a pessoa escrever errado e chama ela de burra...
17°- Combine com um amigo(a) de ficar entrando e saindo com a frase: Olha ele!(ela) e ele(ela) com a frase: olha ela(ele).
18°- Fala pra pessoa que precisa falar com ela e fique chamando a atenção dela sem parar ate ela te responder quando ela responder você pergunta: Você ja foi no banheiro hoje?
19°- Mude a fonte da sua letra pra symbol e fique conversando com a outra pessoa sem parar.
20°- Faça qualquer coisa pra pessoa falar: Para de falar besterira ou cala boca! Depois responde ela assim: não to falanto to escrevendo dããããããããããhH.
21°- Fale oi pra pessoa provavelmente a pessoa vai falar oi e pergunta se ta tudo bem... você responde que sim e depois fala oi de novo e começa a conversa denovo.
22°- Conte uma piada muito idiota e ri de você mesmo(a) quando a pessoa te responder ai você fala ta você ta rindo do que? Ou Agora você me explica porquê não entendi a piada!
23°- Mande uma corrente pra ela e fala pelo amor de Deus repassa inclusive pra você,quando ela passa você diz: Que infantil,você ainda acredita nessas brincaderias...?
24°- Se despede da pessoa e depois de um tempo se despede denovo e fica fazendo isso até ela querer te matar.
25°- Fala pra pessoa que ta doente e quando ela pergunta porque responde: Porquê ainda perco meu tempo com você no msn.
26°- Pergunta pra pessoa se ela tem msn! Quando ela responde ai você complementa escrevendo: Então me adiciona lá pra nos conversar...
27°- Escrever em inglês
28°- Escrever com uma letra muito chata
29°- Tudo que ele(ela) escrever reponde não entendi!
30°- Fala que não tem msn,e pedir pra pessoa fazer um pra você.
31°- Começa um assunto muito sério e do nada fala pra pessoa esperar que vc quer cagar!
32°- Repete tudo que a pessoa escrever pra você.
33°- Faça um perguntar a pessoa e quando ela responde fique perguntando denovo e usa a desculpa que fecha a janela sem querer.
34°- Escreve um monte de palavrão e quando a pessoa escrever um pra, você responde: Para de escrever palavrão que coisa feia!
35°- Inicia uma conversa com a palavra NÃO e quando te perguntarem não o que,responda Não ai a pessoa vai perguntar denovo ai você reponde Não sei não e você!?
36°-Diga OI TUDO BEM com a pessoa e quando ela responder que sim . diga Haah QUE PENA..
37º-Pergunte a pessoa se ela tem Orkut se ela responder que sim!! diga então me adiciona ai no twitter...
38°-Fique entrando e saindo do msn com TÔ DE SAÍDA PESSOAL...
39°- Pergunte se alguêm(que você sabe que seja safado) se ele(ela quer falar de coisas picantes... provavelmente irá reponder sim ai você responde: Quer falar de Pimenta ou abelha!
40° - Pegunte algo pra pessoa e quando ela responder você escreve.. E eu com isso....
41° - Escreva que aconteceu uma tragédia, e quando vieram te perguntar você responde um bobo caiu nessa brincadeira.
42° - Ecreve que você colocou um piersing, quando a pessoa pergunta onde? você responde onde o que? ela vai escrever: onde você colocou o piersing? você responde: Que piersing dá brisada(o)?
43° - Escreve pra pessoa: Nem te conto, quando ela pergunta o que você responde: se eu escrevi nem te conto não vou te contar.
44°- Quando a pessoa pergunta se você ta bem reponde... Agora que você ta aqui não.
45°- Entre com o seguiente sub nick! Sou pobre não tenho msn, falando nisso me add ai no msn! ...
46°- Quando alguêm escrever algo do tipo: Vou beber água ou vou comer algo você responde: Traz pra mim também. Depois a pessoa não vai trazer(obivio) aí você começa a brigar com ela infurecidadmente...
47°-Coloque no seu nick! Eu sei parecer um fantasma Ó. Depois você coloca seus status como invisível. Um monte de gente vai vir te chamar de retardado.
48°- Fala pra pessoa assim: Mancada nem fala mais comigo e quando ela te responder se fala mentira,poquê nos ta escrevendo não falando!
49°- Pergunta pra pessoa que dia é hoje e que horas são,como explicação pra não saber você diz que seu pc ta desligado e que não da pra você ver as horas....
50°-Fala pra pessoa que você descobriu que ela não é virgem,quando ela pergunta porque você diz porque você é de outro signo.
51°- Mande winks desesperadamente, ou todos os seus emotions disponiveis.
Frango em Lego!
Ainda no tema do lego olhem só esse vídeo sobre o frango que o goleiro Robert Green da Inglaterra levou contra os Estados Unidos.
Introdução dos Simpsons em Lego
Para começar o blog achei esse vídeo bem legal com a abertura dos Simpsons toda em lego! Aproveitem e comentem!
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