12 Coisas para se fazer na sala de aula

1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.

2. Solte barbantinhos cheirosos (famoso peido alemão).

3. Diga que você conhece alguém que "passou por isso" toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.

4. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…)
Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…
Ex:
João: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?
Todos: Weeerrr, quem ia se idiota de traze uma serra pra escola?! ¬¬
Você: Opa, pera aí véi…. hnnmm, ta aqui

5. Coma coisas não comestíveis.

6. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.

7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.

8. Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.

9. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!

Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!

10. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.
Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.
Quando alguém ligar…. você já imagina.
Aí fique no fundo cantando Jingle bells.

11.Quando o professor não estiver na sala, faça um circulo com as carteiras (tem que ser um circulo grande, do tamanho da sala) e começe a lutar com algum amigo dentro desse circulo, estilo UFC.

12. Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.

Regras do Futebol de Rua

Dando uma olhada na net achei essas regras do futebol de rua, tenho certeza que os peladeiros irão se identificar

1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.

2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.

3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.

4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque. Os piá menorzito ficam espalhados pelo campo fedendo e incomodando.

6. O JUIZ
Não tem juiz.

7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:
a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.

8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.

9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.

10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada.

Piadas Curtinhas...

Nada para postar de imediato arrumei essas piadinhas, dá até pra rir.

- Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cao-domblé. (ROOOOOOOU)

- O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?

X-panzé. (o.ó)

- Por que a mata virgem?

Porque o vento é fresco. (péssima o.ó)

- Como as enzimas se reproduzem?

Fica uma enzima das outra. (dá pra rir com essa)

- Por que a Fanta e a Coca-Cola se dão bem?

Porque a Fanta quebra e a Coca-Cola (U.Ú)

- Um casal de cotó teve um filho, qual o nome do filme?

Ninguém segura esse bebê. (KKKKKKKKKKKKKK a melhor)

- Para que serve um óculos verde?

Para verde perto. (ótima! kkkkkkkkk)

- Por que o jacaré tirou o filho da escola?

Porque ele réptil de ano. (OOOOOOOLD)

- O que um cromossomo falou para o outro?

Cromossomos bonitos. (KKKKKKKKKKKKK)

- A mulher comenta com o marido: Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe... Maldito relógio. Sempre atrasado... (OLD !)

Pérolas da Activia

Activia tem o costume de salvar muita gente, mas agora você pode implantar novos métodos à suas salvações!

- Misturei Activia com Restart e caguei colorido.

- Misturei Activia com Tim e caguei sem fronteiras.

- Misturei Activia com Sazon e caguei com amor.

- Misturei Activia com skol e caguei redondo.

- Misturei Activia com Manuel Carlos e caguei Helenas.

- Misturei Activia com Nova Schin e caguei um cocozão.

- Misturei Activia com Richarlyson e cagay.

- Misturei Activia com Oi e virei um cagador.

- Misturei Activia com Xuxa e caguei Monange.

- Misturei Activia com Visa e agora eu ca.GO.

- Misturei Activia com o parceiro do Bruno e agora cago Marrone.

- Misturei Activia com Glade e agora só cago na casa do Pedrinho.

- Misturei Activia com Gretchen e tive um piri piriri pipiri.

- Misturei Activia com álbum da copa e caguei repetido.

- Misturei Activia com atendente de telemarketing e tô esperando 3 horas pra cagar.

- Misturei Activia com Titanic e tô cagando afundando.

Frases idiotas

Alguns exemplos de gafes cometidas por famosos:

- Graças a Deus tive sucesso tanto na minha vida futebolística quanto minha vida humana. Nunes, ex-jogador de futebol.

- Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde no vôo 619 da Varig. Mengálvio, ex-jogador, ao mandar telegrama para família enquanto estava na Europa.

- Assista depois, capítulo inédito de Vale a Pena Ver Denovo. Galvão Bueno

- Estou louca para ir a Nova Iorque, sempre quis conhecer a Europa. Carla Perez.

- Começa com a letra "i" de escola. Carla Perez

- A partir de agora meu coração tem apenas uma cor: rubro-negro. Jogador Fabiano quando foi contratado pelo Flamengo.

- Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe. Jardel, ex-jogador.

- Por que eu tive que nascer pai? Homer Simpson

- Salvador não é a capital da Bahia, é uma cidade. Carla Perez

- Fala de onde? Blumenau? Opa...Mais um gaúcho na linha. Carla Perez

- Nem que eu tivesse 2 pulmões eu alcançava essa bola. Bradock, amigo de Romário reclamando de um passe longo.

- A perda da vida será irreversível. Ex-presidente americano

- As pessoas querem que o Brasil ganhe e vença. Dunga

- O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.João Pinto jogador do Benfica

- Eu gostaria de ter estudado latim, assim eu poderia me comunicar melhor com os países da América Latina. Lula

- Fiz que fui, não fui, acabei fondo. Jardel, ex-jogador.

- Eu quero é encher de porrada esse tal de Wel que diz que me come. Maguila ao ver uma faixa " Welcome Maguila"

- Estatísticas só são feitas para enganar pessoas e 40% delas sabem disso. Homer Simpson

Conhece mais alguma? Comente!

Felipe Melo, não mexa com ele.

A lenda Felipe Melo está aí para rebater qualquer inimigo, inclusive nosso deus Chuck Norris.

-O cartão de visitas do Felipe Melo é o vermelho.
-Felipe Melo joga o futebol arte, arte marcial.
-Apesar de não gostar de matemática, Felipe Melo gostava de dividir sem deixa restos.
-O Brasil fez 7 pontos na primeira fase. O Felipe Melo fez 14 só na canela do Cristiano Ronaldo.
-Misturei Activia com Felipe Melo e saiu uma cagada violenta.
-Felipe Melo não nasceu, foi expulso do útero.
-Quando Felipe Melo entra no treino os cones saem correndo.
-Felipe Melo bate pênaltis mirando a perna do goleiro.
-Quando foi jogar contra o Felipe Melo, o Wolverine usou caneleiras.
-Felipe Melo ensinou o chute o roundhouse kick para o Chuck Norris.
-Felipe Melo não bate faltas. Ele espanca faltas.
-Quando se joga contra Felipe Melo, mesmo quem não é perna de pau ganha uma.
-Felipe Melo não passa máquina na cabeça. Ele só corta na tesoura.
-Deus disse:"Faça-se a luz". Chuck Norris disse:"Peça por favor". E o Felipe Melo disse: "Calem a boca vocês dois!"
-Felipe Melo gosta de mingau com canela.
-Felipe Melo quando criança não ganhava carrinhos, ele dava.
-Felipe Melo depois de ver a cotovelada do Kaka: "Amadores..."
-A gestação do Felipe Melo era de gêmeos, até ele dar um carrinho no outro feto.
-Uma vez deram pro Felipe Melo uma Ferrari, ele disse que não queria porque só gostava de carrinho.
-Uma vez quando era criança, Felipe Melo teve seu sorvete derrubado por algumas crianças... isso nunca mais aconteceu.
-Jogo de xadrez: Cristiano Ronaldo é a dama, Kaká é o bispo, Julio Batista é a torre, e o Felipe Melo é o cavalos.
-Depois das minas terrestres o maior causador de amputações de perna é o Felipe Melo.
-O Jogo Mortal Kombat incluiu golpes do Felipe Melo em seus personagens.
-Após os treinos, alguns jogadores treinam cobranças de faltas, já Felipe Melo, treina como cometê-las.
-Uma vez Felipe Melo foi jogar JoKenPo com o presidente Lula. Ele tinha uma tesoura, e o Lula, 5 dedos.
-Vai começar a parte preferida do Felipe Melo na Copa do Mundo: o mata-mata
-Antes de jogar futebol com o Felipe Melo o Saci tinha 2 pernas.
-Jack Bauer resolve tudo em 24 horas. Felipe Melo em 24 faltas...
-Quando Felipe Melo derruba os adverssarios não é falta é IPPON.
-O Felipe Melo foi expulso do UFC. Disseram que ele era violento demais.

Kaká Bad Boy

O novo bad boy está solto e se libertou depois da expulsão contra Costa do Marfim. Agora aqui segue uma lista com suas malvadezas.

- Numa festa de crianças Kaká comeu dois brigadeiros antes de ser cantado o parabéns.
- Kaká assistiu o horário eleitoral gratuito no mudo.
- Certa Vez Kaká saiu à noite em Milão no frio sem um casaco.
- Kaká já alugou um filme romântico e por engano veio um pornô dentro da caixinha. Ainda assim Kaká assistiu uma boa parte.
- Na juventude, a mãe de Kaká pediu pra ele comprar presunto e ele trouxe mortadela só pra sacanear.
- Kaká recebeu troco a mais em uma loja e não falou nada.
- Uma vez Kaká olhou pras pernas de uma mulher na rua.
- Em certa oportunidade, Kaká atirou num companheiro de time quando jogava Counter Strike.
- Kaká nunca deu boa noite pro Willian Bonner no final do Jornal Nacional.
- Quando criança, Kaká tocou a campainha do vizinho e saiu correndo.
- Kaká já ficou offline no MSN sem dar tchau para seus contatos.
- Kaká não precisou de pulserinha pra entrar no show do Restart.
- Kaká já tirou meleca do nariz e colou embaixo da carteira do colégio.
- Dirigindo, Kaká passou o outro dia no sinal amarelo.
- Kaká já foi dormir sem escovar os dentes.
- Kaká assistia o Cine Privé escondido dos pais.
- Kaká já atravessou a rua fora da faixa de pedestres.
- Kaká mentiu prá mãe dele que estava doente só pra não ir pra escola.
- Kaká já jogou bola na chuva escondido dos pais.

Pérolas do Chuck Norris.

Algumas pérolas sobre o mito, a lenda, o rei, o deus, Chuck Norris.

- Chuck Norris nasceu antes que seu pai.
- Chuck Norris é um grande conquistador de mulheres, graças a sua cantada infalível : Oi.
- Chuck Norris afoga qualquer com uma bolha de sabão.
- Chuck Norris deu uma volta ao mundo usando o carros dos Flinstones.
- Chuck Norris entra no orkut sem ser convidado
- Não houve bomba de Nagasaki, era Chuck treinando seu golpe.
- Chuck Norris sabe o valor de pi.
- Chuck Norris não ferve o leite, ele põe fogo na vaca.
- Uma vez o amor o encarou, desde então o amor é cego.
- Quando o bicho papão vai dormir ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
- Chuck Norris já venceu uma roleta russa totalmente carregada.
- Chuck Norris contou até o infinito três vezes, a última de trás para frente.
- Uma vez Chuck Norris mijou na Indonésia, resultado : Tsunami.
- Quando Deus disse "faz-se luz" Chuck Norris disse "peça, por favor"
- Antes do carro de Chuck Norris pifar ele buzina sozinho e fala: Me perdoe
- Chuck Norris é o irmão mais velho de Deus.